子なし主婦の人間関係は45歳あたりで変化があるかも

はじめまして。
37歳子なし専業主婦です。
まさに、私の先を行く方だとブログ拝見しました。生きてる意味はよく考えます。
45歳くらいになると、楽しくなりそうだなぁと、少し未来が明るくなりました。
いまは主人とかわいいチワワと趣味でもある投資もしつつ、ゆっくり暮らしていこうと思えました(^ ^)

こんにちは
私は44歳になる子なし主婦です。
ラムレーズンさんのブログを読んで、私の気持ちの整理がつきました。
私の場合は主人が子供欲しくないと言っていたので、心の整理がつきませんでしたが、
今主人が子供が欲しいと言い出してから、私の辛さが少し軽減しました。
もう子供ができる年齢ではないので、私も他者ではなく自己肯定感に目的を持って、更年期を乗り越えたいと思います。

こんばんは。
結婚13年目もうすぐ45歳になる子なしです。
平日にパートに出てます。
パート仲間はほとんどが子供さんが居て
話は子供さんの話ばかりです。
この歳になっても子供さんの話は正直辛い。
話を普通に聞いてるフリをして心の中では
どうしようもなく泣きたくて自分は何のために生きてるんだろう？って思ってしまいます。
たぶん私は死ぬまでこれを背負っていくと思います。

こんにちは。はじめまして。今日初めてこちらのページを拝見しました。
皆さんのコメントを読んでいると全く同じことを感じている人が
とても多いのだと思いました。
安心したというか・・一人ではないんだなと思いました。

また夫の愚痴をたびたび聞かされるのは辛いというのも、
とても共感できました。私にとって夫はかけがえのない大切な家族で
なによりも優先度は高いです。
その気持ちをずっと大切にしていきたいと思いました。

はじめまして。まるかと申します。私も子なし夫婦でもうすぐ49になります。子がいないことにかんして平気な顔しながらいつもモンモンとしてるんです。
夫とは仲良しで休みの日には二人で遊んだりもしてますが、一人遊びができるようになりたいと思って色々と試している毎日です。でもふと、周りの子供のいる友達を見て羨ましく思ったり老後を考えて辛くなったりしてます。そんな時はきっと自分しか見えてないんですよね。もっと思いやりのある人間になれたらなぁと思ってます。
でも同じ気持ちを共有できる皆さんに巡りあえて、このブログにたどり着けて良かったです。

はじめまして。
45歳　会社員結婚2年目です。

こちらのページを見つけて、今の素直な気持ちをただ
聞いてもらいたいなと思い書き込んでいます。
40歳の主人と2年前に結婚しました。
2年間の交際を経て、ただ素直にこの人と結婚したいなと思いました。
主人は結婚するギリギリまで自分がバツイチで子供がいる事を話せないでいたそうです。それでもお互い好きだから幸せになれると信じて、結婚しました。
私も当然好きな人の子供がほしかったので
2度の不妊治療を試みましたが、結果はでませんでした。
45歳になり、諦めの気持ちが強くなりました。
先妻の子供にはあと10年養育費を払い続けます。
不妊治療は莫大な金額がかかるうえ、養育費を払う為に、2人がいろんな楽しみを我慢してお金をはらいづづけます。
こうして書きながらも今の環境がイヤになってきました。
一番愛情を注ぎたい主人は、ときどき隠れて自分の娘と連絡をとっています。

むなしさと寂しさで、胸が苦しくなるときがあります。なにもかも忘れて、だれかに思い切り甘えたい。主人は最愛の人ですが、心から甘えられる瞬間はありません。
長文になってしまいました。
少しでも　つらい気持ちをわかってくれる人がいたら
いいなぁと思います。

はじめまして、こんにちは
30歳独身女性です。

わたしは、子供を諦めなければならない状況であり、でも諦められない気持ちが強く、毎日のように泣いていましたが、前向きに考えなければと思い沢山の意見や考えを求めて検索していたところ、ラムレーズンさんのブログを見つけました。今までどんな読み物もスっと心に届くものに残念ながら出会えず、前を向けなかったのですが、ラムレーズンさんのブログはどれもすごく心に響いて、勇気づけられ、コメントせずにはいられませんでした。
わたしが子供を諦めなければならないのは不妊や病気等ではありません。まだ世間的に見れば妊娠も望める年齢であると思います。なぜ諦めなければならない状況かと言いますと、結婚を考えている方がいるのですが、その方はわたしより一回り以上年上であり、大学生高校生の子供が2人おり、彼が育てている状況です。子供が離れた後に結婚をしたいと言われており、また、彼の年齢や既にいる彼の子供の年齢等も考慮して結婚したとしても子供は考えていないと言われました。それでも良ければ結婚したい、と。わたしは結婚願望もあり、”お母さん”になるのが夢でもありました。彼に会う為に生まれたのではと思うくらい何年経っても仲が良く、結婚するなら彼以外考えられないのですが、だからと言って、お母さんになりたいという夢もそう簡単には諦められませんでした。生理痛もお母さんになるためと耐えてきたけど、これからは意味もなく耐えなければならない。街で見る子供連れや職場で聞こえてくる子供の話にも苛立ち涙が溢れてくる。いっその事病気になって物理的に産めなくなった方がマシ、子供嫌いになった方がマシ、と酷い事まで考えてしまう程苦しみました。ですが、彼と沢山話を重ね、産めないことの苦しみ、子なしの場合の結婚生活や、子なしだからこそできる事やりたい事等を繰り返し話ました。何度もお母さんになりたいと泣きついてお互い苦しみましたが、彼も何度も泣きながら話に付き合ってくれました。やっと最近前を向き始めたときに、ラムレーズンさんのブログに出会い、勇気をいただきました。子なしでも大丈夫。自分立ち次第で幸せになれるんだと改めて考えられました。幸せの形は沢山だから子なしのご夫婦でも幸せだろうなと思ってはいても、長年思い描いていたお母さんになりたいという夢があったのでいざ自分の事となると不安で仕方無かったのです。このブログに出会えてよかったです。子なしライフが楽しみになってきました！本当にありがとうございました。

長々と拙い文章をすみませんでした。

はじめまして。
ちょうどいま自分が感じている寂しさとブログの内容にリンクしている部分があるように感じ、引き込まれて読ませていただきました。

結婚して8年目、私41歳、夫48歳の子なし夫婦です。
もともと結婚が少し遅かったのと、結婚してすぐに夫が過労からうつ病になり、その後立て続けに義両親の認知症や病気の発症、私の母の末期がんの判明・看病と続き、4年前に私の母を看取った後は残された父のケアと経済的な問題の対処と介護、義両親の介護（夫が）と見送り…と続いてしまい、お互いに子供を作ろうという精神的、時間的なタイミングがあまりありませんでした。
もしかしたら無理やりがんばればなんとかなるのかな、と思う時もありましたが、私も働いているのと、その間にいくつか病気をしてしまったこと、夫はブラックな働き方でほとんど毎日深夜帰宅、そのうえで少ない休日は義実家に通う日々だったのですが、私の父からは「もし子供ができても絶対に親を頼るな、はじめから誰かを頼るような気持ちで生むな」と言われていたこともあり、それを言い訳に「私達に子供はタイミングがなかった、私は優しい夫と出会えただけで幸せだ」と考えて過ごしてきました。
また、もともと私の父が独裁的、やや暴力的な人で、自分の子供時代の家が安全な場所ではなかったこともあり、自分がよい母親になることをイメージできませんでした。というより、子供一人を育てる責任は私にとってあまりにも重く感じて、ずっとその覚悟が持てませんでした。

幸い夫とは仲が良く、生活も二人だけならそこそこ安定しているので、何度も話し合った結果、たぶんこのまま子供を生まずに夫婦で過ごしていくのだろうなと思っていたし、それを特に苦には感じておらず、むしろ私は二人で過ごせる時間、やっと手に入れた穏やかな家族とのこれからの時間が楽しみだなとすら思っていました。

ただ最近、20年近く仲良くしていて、私の憧れでもある少し年上の女友達が妊娠・結婚することになり、とてもおめでたい話で嬉しい反面、なぜかとても胸が苦しくて、そのような自分に戸惑っています。
彼女は子供を欲しくないと言っていたわけではなく、パワフルでとても魅力的な人なので、そのうちぴったりの人と結婚して子供も産むのだろうなぁと漠然と分かっていたはずなのに、実家がしっかりしていて経済的な余裕や子育てを手伝ってもらえる環境があり、自分の実力もあり、自立して独自の道を決めて進んでいく彼女に、なぜか置いて行かれたような寂しさを感じ、彼女の苦労や努力もよく知っているのに、私は勝手に自信を無くし、落ち込んでしまっています。
自分はもうとっくにそんな子供じみたことは考えない大人だと思っていたし、しっかり決めて生きていると思っていたのに、心の底で素直に喜べない自分の狭小さや浅ましさがとても恥ずかしく、この気持ちを誰にも言えませんでした。

去年、いろいろと大変だった私の父が他界し、今年に入って夫も転職してくれたので、コロナのことはありつつも、結婚8年目にしてやっと二人で生活を整えて、安心し落ち着いて暮らせるようになってきました。
ストレスがなくなったためか私の持病の数値も安定してきたので、もし今が2、3年前だったら子供を産もうと思えたかもなぁ、でももう年齢的に遅すぎるな…、と考えていたところでの友人の妊娠の知らせに、今自分でもびっくりするほど、とても心が乱されています。
これが、友人が私とは全く別の道に離れていくことへの寂しさや孤独感なのか、子供のいる家庭を築くことへの嫉妬や焦りなのか、両方なのか、自分でも判断がつきません。

ただ、ラムレーズンさんのブログの文章や、他の方への丁寧なコメントを読んでいて、もしかしたら当時の私には生みたい気持ちもあったのに、自分に育てられるのだろうかという不安をまわりの環境のせいにして、ちゃんとそこに向き合ってこなかったのかもしれない、と気が付きました。
結論を出した気になっていただけだから、人の人生のことで自分まで揺れてしまうのかもしれないです。
でもそれも、私の自業自得ですね。
つらいですが、これからもう一度自分の心とよく向き合ってみて、もしもう間に合わなくても生みたいと思ってできるだけのことをしてみるのか、考えたうえで諦めるのか、それともやはり最初から子なしでよいと思うのか、もっとちゃんと考えてみようと思います。
そして、私を気遣って自分の気持ちを言えなかったかもしれない夫の考えも、もう一度きちんと聞いてみようと思います。

はっきりと自分のお考えを持たれているラムレーズンさんの文章が爽やかで、とても励まされました。
また、友達とはまたそのうち道が交わるタイミングがくると書かれているのを読んで、人とのことは流れに任せよう、と気持ちが楽になりました。
私もいろんなことでゆらゆらしないように、自分は自分だと自信が持てるようにがんばってみます。

支離滅裂な長文でごめんなさい。
これからもブログを読ませていただきますね。ありがとうございました。